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爆笑笑话

发表于 2021-11-23 13:51:15
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女孩:“我厌倦了你一直装作什么侦探王牌。我想我们应该分手了。”
我:“好主意。这样我们就可以覆盖更多的领域。”

“女人真的知道如何记仇。
我的妻子让我递给她一个润唇膏。我错误地给了她一管强力胶。
现在已经一个月了,她仍然不和我说话!

“妈妈,孩子们一直在取笑我,他们一直笑我的牙齿太大了!”
“哦,杰米,别管他们了。还有多少次我要你尽量不要在室内说话,你看,你又把整个地板都刮伤了!”

今晚,我梦想在沙滩上美丽的散步。
至少这解释了我今天早上在猫砂盆里发现的脚印。

有趣的是,那些路标:“小心——小心孩子!” 我的意思是,孩子能有多危险?

我的狗过去经常骑自行车追人。太糟糕了,最后我不得不把他的自行车带走。

鲨鱼和母牛杂交会得到什么?
我不知道,但我不会尝试挤奶。

服务员?对不起,我不能吃这些。你会这么好心帮我打包吗?带走?
但是先生,这是自助餐。
收拾好我说的!”

一个男人问田地附近的一个农民:“对不起,先生,你介意我越过你的田地而不是绕过它吗?你看,我必须赶上 4 点 23 分的火车。”
农夫说:“当然,你就往前走。如果我的公牛看到你,你甚至会抓住 4 点 11 分。”

“我昨天没醉。” “哦,天哪,你把淋浴头抱在怀里,告诉它别哭了。”

我就是喜欢不穿衣服睡觉。空姐本来可以多理解一点的。

一个男人正在看着镜子里的自己,他喜欢他所看到的,“再多半英寸,我就是国王。”
镜子小心地咳嗽了一声,
“再少半英寸,你就是女王。”

两个狱警早上换班,“你知道885犯人晚上跑了吗?”
另一个守卫叹了口气,“啊终于。没有更多的该死的锤击。”

今天,我儿子突然来找我,给了我一个拥抱——出乎意料。我非常惊喜——也就是说,直到我听到他告诉他父亲,“你是对的。她的体重确实增加了。”

我向我的前妻求婚了。但她说没有。她相信我只是在追求我的钱。

我当然应该清洁我的窗户。但隐私也很重要。

宇航员的遗言:天啊,谁放屁了?我得打开窗户。

我一直以为我会通过一些东方哲学发现我的内在自我,而不是因为沃尔玛的愚蠢单层卫生纸!

今天看到一张海报,有人问“你看到我的猫了吗?” 于是我拨通了那个号码,说没有。- 我喜欢在力所能及的地方提供帮助。

我为你做了饼干。这是一个道歉,因为我撞了你的车。
你做了什么?!
饼干。我为你做了饼干。

在精神病院:“弗格森医生,你想让我们对 18 号房间的新来者做什么?他认为自己是一头狼。”
弗格森医生想了想,“第一条规则是,不要让他的祖母进来!”

一些不错的中国夫妇在华盛顿纪念碑旁给了我一个很好的相机。
我真的不明白他们在说什么,但他们很好。

什么给了我们牛奶并且有一个角?
一辆牛奶车。

我正在接我的女孩。她爸爸很严厉地看着我说:“小伙子,我要她半夜回家!”
我说,“你什么意思?你已经拥有她的家了!”

我讨厌吸毒的人。DEA 是最糟糕的。

儿子问爸爸:“爸爸,如果我想长生不老,我该怎么办?”
爸爸回答说,“你所要做的就是结婚。”
儿子很惊讶,“那真的能让我长生不老吗?”
爸爸疲倦地回答:“没有,但愿望已经死了。”

今天早上我的老板对我很生气。他不停地喊叫和诅咒至少一个小时。
过了一会儿,我的习惯开始养成了,有一次我说,“你是对的,亲爱的。”

有时,一个句子是由男人还是女人说的,这一点非常重要。一个很好的例子:“我昨天看那部很棒的电影时用了一整包纸巾!”

两只大象遇到一个全裸的家伙。过了一会儿,一头大象对另一头说:“我真的不明白他怎么能用那个东西养活自己!”

我刚刚通过邮件从超速相机中获得了一张照片。我马上把它寄回去了——太贵了,质量也很差。

电动车和腹泻有什么共同点?
这个想法,“我会把它带回家。”

我正在和这个很棒的女孩约会,她有一个双胞胎。人们经常问我如何区分它们——但这很容易,真的。简喜欢给她的指甲涂漆,汤姆有一个威利。

丈夫把孩子从幼儿园带回家,问妻子:“他一路哭着回家,是不是生病了什么的?”
“不,”妻子回答说,“他只是想告诉你他不是我们的弗兰基。”

我赤身裸体地打开门把电工吓坏了。我不知道是什么给了他更大的震惊——是我赤身裸体,还是我进入了他的房子。

我的朋友罗比今天震惊并伤害了我。他告诉我,我让人很不舒服,不尊重个人空间。我的意思是,有什么话要对朋友说?它完全毁了我们的浴缸!

女孩大多把我当作上帝。他们完全忘记了我的存在,只有在他们需要某些东西时才会接近我。

彼得在工作中与他的朋友对质,“保罗,昨天你来拿文件夹的时候,你有没有对我的妻子大喊大叫,打我的孩子,踢我的猫?!”
保罗结结巴巴地说,“但是……但是你妻子说我应该让自己待在家里!”

当你的老师因为你一直紧张地点击圆珠笔而对你非常生气的那一刻,但你仍然需要再点击一次才能写作。

在迪斯科舞厅:
他:“哇,像你这样可爱的女孩独自在角落里做什么?”
她:“我不得不放屁。”

两名警察将他们的车撞到一棵树上。沉默了片刻后,其中一个说:“哇,这一定是我们到达事故现场的最快速度。”

在回旋镖商店:“我想买一个新的回旋镖。还有,你能告诉我如何扔掉旧的吗?”

女孩大多把我当作上帝。他们完全忘记了我的存在,只有在他们需要某些东西时才会接近我。

西兰花:嘿,我看起来像一棵树。
蘑菇:哇,我看起来就像一把雨伞。
胡桃木:我看起来和大脑一模一样。
香蕉:伙计,我们可以换个话题吗?

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